Я решил начать все сначала (для тех, кто не понял — это LIA).
Знаете, у меня наступил такой момент в жизни, когда все с одной стороны очень плохо, а с другой - хочется все изменить.
Это второй год в моей жизни (первый раз это было в 18 лет), когда мне хочется умереть.
Спустя десять лет наступило снова отсутствие смысла жизни вообще, ощущение собственного бессилия и никчемности, невозможности что-либо изменить.
Я никогда не думал, что такое настигнет меня опять. Когда я в очередной раз задумался, что не так уж и страшно умереть молодым.
За эти полгода со мной произошло столько всего, что перекроило мое сознание и привычные паттерны.
А еще я вынес самую тяжелую войну внутри себя. Она измотала меня, сделала жизнь невыносимой.
Я и так по жизни не отличаюсь позитивизмом, а за последние полгода я настолько провалился во мрак, что едва держусь за край этого обрыва.
Многое пришлось переоценить и многое достать из себя вопреки своей гордости.
От того мой предыдущий дайр был таким эмоциональным и агрессивным.
Дневник для меня был единственным местом, куда я мог слить свое ЧЭ, где мог хоть немного исповедоваться.
Последняя исповедь была самой откровенной для меня. Даже слишком.
Это было тяжело, но зато я скинул груз, который прижимал меня к земле и мешал жить, сделав из меня полнейшего психа.
Так что, я хочу забыть этот старый дайр, как и свою прошлую жизнь.
Постараюсь начать все сначала. Постараюсь идти снова к свету.
Не обещаю, что все посты тут будут полны прекрасными мыслями, но если я не попытаюсь, то скоро потеряю веру в себя и надежду на светлое будущее.
Год жизни в негативе отравил меня прилично. Пора смывать эту грязь с себя и отражать красоту.
Ведь мы получаем в ответ от мира то, что сами в него транслируем.


Пожелав все начать сначала, я решил уйти на другой дневник.
Вообще, у меня за все существование на дайри их было шесть.
Конкретно этот был игровым, созданным для одного единственного ПЧ.
Логином было имя моего персонажа - Юто Ливингстон (пилот космического корабля neon-17).
Этот дневник был практически девственно чист. Всего три записи, никаких тем, никакого избранного.
Я обрадовался, когда вспомнил о нем. Ведь мне было так лень заводить очередную учетную запись.
Как приятно, что можно просто было достать его из архива и быстренько подчистить для новой жизни.
К слову сказать, мне было интересно перечитать все то, что тут происходило...
И... это было слишком сильно. Как будто нарочно карты так легли.
Я читал историю Юто, и это было по ощущениям все то, что со мной происходило. Это был я последние полгода.
Мое внутреннее состояние. Мой уход в интроверсию. И тут я прочитал строки, которые написал еще в 2009 году.
Я просто рыдал. Эти слова наиболее точно описывали мое состояние:

Когда от холода трясет все тело…
Когда хочется кричать, потому что больно…
Когда хочется выпустить из себя смерч, чтобы снести все вокруг себя…
Когда хочется впустить его обратно, чтобы прочистить себе мозги…
Когда просто обидно…
Когда просто падаешь на колени и закрываешь голову руками…
Когда просто злишься и плачешь…
Когда просто подыхаешь…
Когда все рушится и ты под обломками…
Когда кричишь, чтобы никто не слышал…
Когда несчастен, потому что придурок…
Когда замерзаешь, потому что сильно открыл дверь…
Когда сердце обливается кровью и покрывается льдом...
Когда так привязался, что не можешь уйти…
Когда ругаешь себя, потому что так оно и есть!
Когда…
Когда?
Все начнется или закончится?...

Простите меня... я должен был уйти еще раньше...

Всё до единого слова правда. Вот так бывало пишешь что-нибудь, а потом это сбывается. С тобой же.
Какая ирония. Мне даже страшно писать рассказы теперь. Хотя я часто замечал эту закономерность.
Писатель сам себе пророчит будущее.

Сегодня мне легче. В душе пустота и некоторое чувство безнадеги, но это лучше, чем то, что было до этого. Надеюсь, я когда-нибудь приду в норму.
Тяжелые события последнего года отпускают не сразу.
Но я готов к переменам. Я хочу все поменять в своей жизни. Другое дело, что я не могу сдвинуться с мертвой точки. Как ни стараюсь, дела не могут разрешиться.
Попробую проявить еще немного терпения.

Единственное, что отвлекает меня и заставляет воскреснуть - это курсы по фотографии. Это моя отдушина.
Я жутко волновался, когда выкладывал свой домашнее задание первого урока. Мы еще ничего не фотографировали, но надо было выложить 5 своих самых лучших портретов.
Мне казалось, что меня закритикуют, однако преподаватель высказал так много приятного и к большей части работ замечаний не было вообще. Напротив, сказал, что очень круто сделал три снимка, а один из них ему понравился больше, чем нравится мне. Сказал, что я внимателен к деталям и у меня хорошие композиции. Было приятно это услышать.
Хоть что-то повысило мою самооценку за последнее время.
Фотография спасет мою душу.

А еще я решил забрать со своего старого дайра любимых ПЧ и избранное. Так что, если Вы знаете, кто я и имеете со мной общих знакомых, которых тут нет, то не распространяйтесь об этом дневнике, ладно?
Я вам доверяю.